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넷째, 일상생활

아이를 기르는 일이란 단순히 아이와 이야기를 나누는 것 이상의 일이다. 유년기란 튼튼하게 안정감 속에서 자라날 수 있는 시기인가 하면 한편으로는 어쩐지 무언가에 겁을 먹고 자신이 보잘것없게 느껴지는 여러 경험들과 마주해야 하는 시기이기도 하다. 여기서는 부모들에게 양육문제 전반에 걸친 완벽한 안내서를 제공하려는 것이 아니라 아동의 언어의 유창성을 함양시킬 수 있는 여러 가능성들을 제안하고자 한다.

식사시간
아이가 식사 때마다 소란을 피워서 부모로써는 물론이고 모두에게 난처한 문제가 된다면, 그러한 상황을 재검토해 볼 필요가 있다. 아이의 말더듬이 식사시간이면 더욱 심해지지는 않는지? 갈등은 어떤 식으로 발생하는가? 부모가 아이에게 너무 지나칠 만큼 자주 꾸중과 지시를 내리고 있지는 않는가? 부모는 우선 스스로의 요구 자체를 검토해 보아야 한다. 당신은 아이가 혼자서 척척 잘 해내지 못한다고 해서 심히 걱정하고 있는가? 편식을 하는 아이라면, 좋은 음식을 주되, 식사 전에는 절대로 간식을 주지 말고, 그 음식을 먹으라고 잔소리도 늘어놓지 않으면 아이는 결국 자기 몸에 필요한 것을 먹어야할 만큼 허기가 질 것이다. 아이가 보통 식사 때마다 밥맛이 없어할 경우, 잠시동안 그 주위에 변화를 주는 것이 좋다. 혹시 아이의 식사예절에 대해 지나치게 까다롭게 대하고 있지는 않은지 살펴보자. 또는 아이에게 올바른 예절을 가르치고 싶으며, 아이가 아이스크림을 먹고 있는 동안 하나의 게임처럼 해보는 게 좋다. 그리고 나머지 다른 시간에는, 아이를 바로 잡고 싶은 당신의 충동을 자제해야 한다. 먹고 마시는 행위를 훈련과 혼동하고 있지않은지 돌이켜 볼 필요가 있는 것이다.

아이는 만일 이처럼 거북스러운 부모인 경우라도 자기 자신과의 투쟁에서 이겨낼 지도 모른다. 그러나 그것은 자신과 당신의 큰 희생을 대가로 치르고 난 것임을 알아야 한다. 당신은 아이에게 억지로 먹게 강요할 수는 없기 때문이다. 그런 노력은 않는 편이 좋다. 애써봐야 모든 사람을 점점 더 힘들게만 만들 따름이다. 또 다른 면으로 만일 아이와 먹는 장소와 시간을 부로가 당신 네 어른들의 문제 거리 토론장으로 이용하고 있는지 돌이켜 보아야 한다. 그런 문제는 다른 때에 행하도록 바꾸는 것이 좋다.



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잠자는 시간
당신은 역시 아이를 억지로 자라가게 할 수도 없다. 아이가 나름대로 자라 가는 과정을 관리할 뿐이라는 걸 발견하게 된다. 익혀야 할 규칙을 배우게 하는 열쇠는 일관성 있게 그 과정에 따르는 여러 불필요한 활동들을 피하는 것이다. 부모는 분명 그렇지 않아도 복잡한 절차에 아이가 덧붙이는 여러 가지 늦장부리는 기술들을 알고 있을 것이다. 그러므로 더 이상은 덧붙이지 않도록 한다. 단순하면 할수록 더 좋다. 저녁 시간은 종종 아이에게 책을 읽어주기 좋은 시간이지만 이것은 잠을 자러가기 거의 직전이 아닌 좀 더 일찍 행하여 질 수가 있다. 아이가 자러가기 바로 전에는 조용히 달래 주듯이 팔에 안고 안아 준다.

대소변 가리기
당신은 아이에게 화장실에 가게 한다거나 모든 일들을 다 조정할 수 없으므로 억지로 하지는 말도록 한다. 당신이 아주 일찍부터 아이의 대소변 훈련에 신경을 썼다고 해도 성공을 거두지는 못했을 것이다. 계속 이부자리를 적시는 문제가 생길 경우라면 자기는 아무 것도 못하는 쓸모 없는 사람이라는 느낌을 갖지 않도록 처리하는 것이 중요하다. 오줌을 못 가린 탓에 지저분해져서 번거롭기 짝이 없지만, 어쩔 수 없어서가 아니라 아이가 당신의 일부이기 때문에 그를 받아들이고 있다는 것을 알 수 있게 한다. 아동의 죄책감을 덜어주므로써 마침내는 아동과 부모 스스로의 관계가 더 수월해 지기 마련이다.



일상적인 행동
부모가 아이에게 너무 이상적인 모습만을 강요할 경우 아이는 자기회의와 실패감이 생기기 쉽다. 혹시 아이에게 너무 높은 수준의 완벽함을 요구하고 있지는 않은가? 말더듬은 여자 아동들보다 남자 아동들에게 더 많다는 것을 상기해 본다. 이런 차이는 어떤 면으로는 남자 아동에 대한 우리의 문화적 기대에서 비롯된다고 생각하는 심리학자들도 있다. 남자 아동인 경우 좀더 일찍부터 남자답게 행동할 것이 기대된다. 남자 아동들에게 용납도지 않는 이유들 때문에 아이가 울음을 터뜨리면 당신은 기대에 못 미친다고 생각이 들것이다. 아이에게 죄책감을 느끼게 해서는 안 된다. 말더듬은 그러한 일 때문에 일어나는 수가 많고 이러한 감정에 조건 지워질 수도 있다.

우리는 때로 별 의미 없는 단어들을 앵무새처럼 되풀이 할 때에 어떤 사교적인 문귀들을 기대한다. 아이에게 늘 최고의 모습만을 보여주길 기대한다면, 그건 지나친 욕심이다. 아이의 나이와 관심거리, 또는 약점에 관대해야 한다. 아이가 "안녕하세요?"라든지 다른 몇몇 사회적 대귀를 말하지 않을 경우 부모의 당혹감을 감추기 위해서 수치를 느낄 만큼 야단치는 말들을 하지 않기를 바란다. 어쨌든 그 아이는 아직 어린애라고 할 수 있다. 당신이 아이의 그러한 행동에 어쩔 줄 모른다는 것은 당신의 기대가 너무 높은 것이다.



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아이가 분노를 터뜨릴 때 당신은 어떻게 처신하는가? 어느 정도의 제지는 분명히 필요하다. 다만 아동은 이한 감정을 효과적으로 나타내는 법을 배울 필요가 잇다. 당신이 그저 억누르는 태도로만 나갈 경우, 이런 때 종종 일어나는 말더듬은 아이의 마음속에서는 더 심각하게 남게 될 것이다. 아이를 제지하기 위한 당신의 수단이 어떤 것이던, 아이가 그런 감정을 가졌기 때문에 자신을 나쁜 아이라고 느끼게 해서는 안 된다. 아이를 수치스럽게 만들어서 결코 안 된다. 나중에 조용히 아이의 행동을 함께 이야기하고 자신의 감정을 나타내는데는 달리 여러 방식들이 있다고 설명해 줄 수 있다. 이렇게 하면 어떤 감정을 갖는다는 것과 그 감정을 어떻게 나타내야 하는가의 차이점을 강조하는데 도움이 될 것이다.

아동의 공격성이나 적개심의 표현들이 다른 문제들로 진행되지 않고 수습이 될 수 있다. 아이가 마침내는 이러한 감정들을 비교적 건설적인 방식으로 다루는 법을 터득하게 함이 반드시 필요하다. 아동이 죄책감과 수치감을 느끼게 만든다면 자기는 나쁜 사람이라고 가르치는 셈이 된다. 그런 생각을 갖게 되면 아이로서는 비참하고 불안해지지 않을 도리가 없다. 어쩌면 부모 자신이 그러한 공격심이라든가 적대감을 갖는다는 것을 죄책감과 수치를 느껴야 한다고 믿고 있을는지도 모른다. 그렇다면, 당신은 무의식적으로 당신이 자라온 방식을 그대로 아이에게 물려주는 셈이다. 당신이 이러한 감정들을 가졌기 때문에 죄책감을 느낀다든지, 그것을 조절하고 스스로 발산하는 법을 아직 발견하지 못했다면, 아이에게 그런 방법을 가르치기가 어려울 것이다. 그렇기 때문에 당신이 스스로 행동을 바꾸어야 하는 것이다. 아이에게 화가 났을 때 자기 자신의 목소리에 우선 귀를 기울여 보자. 당면한 위기를 어떻게 넘어가는 지에 관련 없이 당신은 어떻게 뒷마무리를 하고 있는가? 당신이 화가 났을 때, 아이에게 무엇을 가르치고 싶은 지를 알게 하려면 설명이 필요하다. 엄마가 또는 아빠가 감정을 발산해야 할 욕구를 느꼈다는 것을 아동이 이해하게 도와야 한다. 어떤 식으로든지 아이는 설명을 필요로 한다. 아이에게 어떤 반응이 일시에 바꿔지기를 기대하지 말아야 하지만-아이에게는 시간과 경험이 필요하다-조금이라도 나아지는 기미가 보이면 곧 격려해 주도록 한다.




형제 자매 관계
아동에게 다른 형제나 남매가 있다면 부모는 그들이 아동의 발전에 얼마나 도움을 주고 또 방해가 되는지 잘 알고 있어야 한다. 다른 형제들은 아이가 말을 하도록 부추겨 놓고나서 정작 말을 할 기회는 주지 않는다. 아이들 가운데는 서로 엄마나 아빠의 관심을 끌려고 경쟁을 벌이며 대개 재빨리 크게 말하는 아이가 이기기 마련이다. 말을 더듬는 편인 아이에게도 똑같이 이야기할 기회가 있다는 확신을 주기 위하여 다른 가족들에게 어느 정도 통제를 가할 필요가 있다. 다른 아이들보다 위축되어 있거나 주저하는 경향이 있는 아이의 경우 부모는 좀 더 자주 거들어 줄 필요가 있다. 그렇다고 해서 아이가 언제나 저 혼자서 말을 독차지하게 하다거나, 다른 형제들이 그 아이의 말을 절대로 가로막지 않도록 엄격한 규칙을 세워서는 물론 안 된다. 언제나 현명한 대처가 필요하다. 보호가 지나칠 경우, 아이는 다른 형제들 보다 자기가 유리하다고 생각되는 짓을 더 많이 하게 될 것이다. 언제 어느 상황에서 아이의 발언권을 보호할 필요가 있나를 결정하기 위해서는 융통성이 요구된다. 다른 형제들 모두에게도 역시 마찬가지겠지만, 어떤 위기가 닥쳤을 경우 그 당사자에게 좀 더 많은 주목을 보내는 게 당연하다. 그러나 그러한 위기가 거짓 꾸며내진 것이 아니라 실제적인지 가려낼 줄 알아야 한다. 행여라도 의심쩍으면, 아이에게 관심을 쏟을 필요가 있다. 아동들이란 저마다 의사전달 방식이 다르기는 해도, 누구나 말할 수 있는 기회를 공평히 누릴 수 있어야 할 것이다. 아동들 서로 간의 차이점이야말로 바로 각자의 개성 표현이므로 바람직한 것이다. 이러한 차이에 대한 태도는 가족은 물론 그 외의 다른 사람들에게도 역시 적용되어야 한다. 개개인의 특성의 차이를 존중하고 어느 한 명을 무시하거나 깔보는 일은 없어야 한다. 두려움에 싸인 사람들을 경멸한다든지, 신체가 정상적이 아니라고 해서 조롱한다면, 결국 아이에게 남과 다른 것은 나쁜 것이라고 말하는 것과 진배없다. 그렇게 되면 아동이 겪는 언어장애와 같이 남과 다른 점이 아이 안에서 커다란 부담으로 자리잡게 될 것이다.

버릇들이기
아동 자신이나 남들에 대한 감정에 영향을 줄 몇 가지 일반적인 지침들을 소개하겠다. 행여라도 아이에게 실패했다는 느낌이 들게 한다면 아이는 말하기를 꺼리게 된다. 동시에, 아동에게 올바로 행동하고 당신과 다른 가족들에게도 알맞은 정도로 편안하게 행동하는 법을 가르칠 필요가 있다. 이를 행하는 부모의 방식 여하에 따라 아동은 자기 자신에 대한 감정에 직접적인 영향을 받게 될 것이다.

아이를 벌하거나 칭찬할 때 당신이 사용하는 언어방식 또한 중요하다. 아이를 매질할 경우 말과 표정이 동원될 수도 있다. 그렇게 함으로써 아이를 다루기가 수월해질 수도 있겠지만, 그에 따르는 대가는 너무 크다. 당신이 과격하게 화를 내면 아동은 어떻게 반응을 하는가? 온 몸이 굳어진 다든지 굉장히 겁에 질린 표정이 되지는 않는지? 혹은 당신은 너무도 화가 치민 탓에 아동의 반응일랑 전혀 아랑곳도 하지 않은지? 어쨌건 당신은 자기감정을 이용해서 아이가 고분고분 말을 듣도록 강요하는 몽둥이처럼 쓰고 있는지도 모른다. 이런 식의 접근 방식이란 얼마 동안은 통한다해도 대신 아동의 안정을 희생하고 마는 결과를 낳는다. 부모들 중에는 다음과 같은 식의 감정의 매를 휘두르는 경우가 있다. "네가 엄마를 좋아하고, 또 엄마도 널 좋아해 주길 원한다면, 언제나 엄마가 원하는 데로 해야만 해."그렇게 하기보다는, 계속 밉살맞게 굴기만 한다면 엄마가 사랑을 표현할 기회가 그 만큼 없지 않느냐는 것 아이에게 납득시키는 편이 났다.

칭찬을 하고 벌을 주는 등등의 버릇을 들이기 위한 모든 방식들을 철저히 검토하는 필요하다. 그러나 상벌들은 과연 어느 정도나 당신의 객관적이고 애정 어린 태도를 나타내 줄 수 있는지? 지나치게 감정에 치우치거나, 너무 질질 끌거나, 지독할 저돌 차갑고 엄한 방식은 피하는 게 좋다. 당신 스스로의 양식 있는 판단을 따르도록 한다. 지나치게 변덕스럽다거나 종잡을 수 없는 것만큼이나 지나치게 딱딱한 것도 바람직하지는 않다.

압박감
아동의 일상생활을 잘 살펴보는 게 중요하다. 너무나 바쁜 나머지 다른 가족들이 너무 많은 일들에 몰두해 있다는 이유 하나로 아이 마저 이일 저일로 끌려 다니는 것은 아닌지? 아동이 유아원에 갈 경우, 그 곳에서의 스케줄은 어떻게 되는가? 아동에게 필요한 휴식과 활동을 위해 집에서는 어떻게 보충을 해 주는가? 아이는 집과 유아원에서 이따금씩 조용히 보낼 수 있는 시간이 있는가? 또는 너무 많은 시간을 혼자서 보내야하기 때문에 누군가 옆에서 관심을 보일 경우에는 지나치게 흥분을 하지는 않는가? 이러한 질문들을 통해 아동에게 적당히 자극을 주면서도 지나치게 강요하지 않는 환경을 만들어 주기 위한 길을 모색한다. 아이로 하여금 죄책감이나 수치심, 좌절, 어색함, 소외감이나 불안감을 조장할 수 있는 어떠한 태도나 행동도 압박으로 작용해서 종종 자연스럽고 순탄한 말의 연결을 마고 장애를 초래한다는 점을 잊어서는 안 된다 . 그러한 압박감은 노력여하에 따라 줄여볼수가 있다.



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기타 영향들
고통스럽고 충격적인 사건이라고 해서 언제나 말더듬의 원인이 되는 것은 아니라고 말한 바 있지만, 가족 내의 불행에는 어떤 아이라도 타격을 받는다. 아동을 보호하려고 여러 가지로 노력을 기울인다해도, 질병이나 정서적 갈등, 또는 사고 같은 일들이 반드시 일어나게 마련이다. 그로 인해 아동이 말에 주저를 보이거나 반복을 보이기 시작할 수 있다. 그럴 경우, 지나친 염려는 자제하고 오히려 이것을 정상적인 반응으로 받아들이고, 아동의 말더듬에 적절히 대처하므로써 아동의 근심을 더하지 말도록 한다. 가족 내의 갈등이 계속될 경우, 아동의 언어장애는 더욱 심해질 수도 있다. 이를 방지하려면, 아동과 당신 사이의 애정관계를 더욱 돈독히 강화해야 한다. 새로운 동네, 새로운 집으로 이사를 할 경우, 낯선 환경으로 옮겨 적응하는데 몰두하느라 야기되는 언어장애가 심해질 수가 있다. 이처럼 어려운 때는 따로 시간을 마련해 노력을 기울이면, 아동의 언어는 평상시 수준의 순탄함을 회복하게 될 것이다.

이 글을 읽는 부모나 가족 중에 말을 더듬는 사람이 있을 경우, 아동이 장애의 증세를 나타내면 굉장히 걱정스러울 수 있다. 앞에서도 언급했듯이, 말을 더듬는 사람과의 강한 동일시로 인해 여러 가지 면에서 그 사람처럼 되려고 노력할는지 모르겠으나, 더듬는 것을 그대로 본따지는 않을 것이다. 아동이 앞서 언급된 것과 같은 심한 증세들을 보이지 않는다면, 말이 막힌다거나 하는 경우를 유전된 것으로서 받아들이도록 노력하라.

Homework Helper 추석 같은 특별한 날이거나 다가올 방학, 유치원 입학 등을 앞둔 아동은 가슴이 설레는 나머지 지나치게 흥분할 수가 있다. 여름 내내 아무 탈없이 말만 잘하던 아동이 개학을 눈앞에 두고 언어 장애를 보이기 시작했다고 말하는 부모들이 종종 있다. 이런 경우 유창함이 저하되는 눈치가 보이면, 그 상황의 흥분을 식히도록 노력하는 게 당신이 할 일이다. 때로 장애의 원인은 고도의 흥분이 너무 오래 계속된 탓이기도 하다. 크리스마스는 치솟은 흥분에다가 기대에 대한 실망이나 당황 등의 감정이 뒤엉킨 분위기를 자아내기도 한다. 미국의 경우이지만 어떤 가족은 거의 그날 하루 전부를 선물을 풀어보는 일로 보내므로 써 이런 문제를 수습했다고 한다. 아동 각자가 선물을 뜯을 때마다, 그 속에서 나온 장난감을 가지고 놀게 하거나 새 옷을 입어 보게 한다거나, 새로 받은 책을 읽어 주기도 하면서 시간을 끌게 할 수 있다. 이런 식으로, 흥분의 정도를 유쾌한 수준으로 유지하므로 써 아동들이 너무 지나치거나 너무 빨리 실망하지 않을 수 있었다.

아동에게 구체적인 내용으로 말을 늘어놓게끔 설득하려는 노력은 오히려 아동의 유창함을 방해할 수 있다. 당신은 아동에게 어떤 상황에서 벌어졌던 일을 이야기해보라고 하거나 그저 친척 어른처럼 뭔가 재미나는 걸 이야기 해 보라고 할 수 있다. 그렇게 하면서, 당신은 모르는 사이에 아이에게 굉장한 압력을 가하고 있는 것이다. 아이가 자기가 편한 수준대로 나아가도록 놔두므로서 이런 일을 피할 수 있다. 아이가 친척 아줌마에게 이야기를 한다는 것이 과연 그리도 중요한 일일까?

대화할 때, 자꾸 머뭇거리는 사람의 말을 누군가 가로막기가 쉽다. 그러므로 아동이 말더듬 증세들을 보이게 되면 이런 일이 일어나지 않도록 해야 한다. 아동의 말이 너무 자주 중단되면, 당신과 가족의 각별한 배려가 필요하다. 말이 절대 중단되지 않도록 애쓸 것까지는 없어도, 중단되는 빈도 수를 줄여볼 수는 있다. 아동이 말하는 것이 아이에게 특별한 의미를 가진 것 일 때는 좀 열심히 들어주고, 말을 가로막는 일은 하지 않도록 애쓴다.

아동의 순조로운 언어활동을 어렵게 하는 원인이 어디에 있는지 찾아내는 것이 중요하다.아동이 말을 하면서 동시에 다른 일을 하고 있을 때 장애의 정도가 좀 더 심해지지는 않는가? 그렇다면, 말하려고 할 때는 다른 활동은 멈추고 말만 하라고 격려해 본다. 놀다가 다치거나 어떤 영문에서인지 지나치게 흥분을 하면, 아동이 마음을 가라앉힐 때까지 설명을 요구하지 않도록 한다. 조금만 노력하면 부모는 하루 동안에라도 약간의 행동방식을 달리 함으로써 아동이 말을 좀 더 유창하게 할 수 있게 하는 여러 상황들이 있음을 발견할 수 있을 것이다.

아동의 전반적인 성장상태도 눈여겨본다. 즉, 신체적 성장과 균형, 사회적 적응 능력, 정서적 발달, 지능 발달 등 중에서 아동이 특별한 관심을 보인다거나 빠른 성장을 보여주는 분야를 발견할 수도 있을 것이다. 그렇다면, 아동의 에너지와 관심이 당분간은 언어기술 쪽에 쏠리지 않을 수도 있다는 뜻으로 볼 수도 있다. 다른 분야에 몰두하느라고 언어발달 면에서의 성장이 잠정적인 지연을 보이고 있을 따름인 것이다. 아동이 몇 달 전 보다 말을 유창하게 하지 못하거나, 아동의 모든 발달 상태가 전반적으로 정체기에 머무를 수 있다. 이런 일이 일어날지라도, 걱정은 금물이다. 성장발달은 항상 계속적으로 일정하게 진행된다기보다는 어느 시기에 갑자기 불쑥 이루어지기도 한다. 이때 어떤 정체상태가 너무 오래 지속되면, 까닭을 찾는 것은 당연하다. 그 다음에는 전문적인 도움을 받고 싶어질 것이다. 그러나 아동이 세 발 자전거 타기를 배우느라 골몰한 나머지 언어가 잠시 뒤쳐졌다해서 걱정할 것까지는 없다.

지금까지 아동과의 건설적인 관계를 위한 전반적인 지침 및 구체적인 제안 몇 가지를 이야기해 보았다. 당신의 태도가 합리적이고 사려 깊고 일관성 있기를 바라지만, 딱딱한 법칙을 강요하고 싶지는 않다. 어떤 어머니는 아들에게 안정감을 주기 위해 생활계획표를 세우라는 조언을 들었다. 그 어머니는 오전 7시부터 오후 8시까지 매일 30분마다 똑같은 활동을 하도록 빽빽하게 스케줄을 세웠다. 말할 필요도 없이, 이처럼 무리한 일과표는 오히려 더 많은 문제를 자아내고 말았다. 좀 더 느슨한 계획표로 조정해서 합리적인 일과와 안정감을 꾀하므로써 유창함을 훨씬 증진시키는 결과를 얻을 수 있었다. 극단은 피해야 한다. 무슨 일을 하든지 그 행동에 대한 효과에 관심을 게을리 하지 말고, 필요가 있다고 생각될 때는 당신의 행동과 기대치를 조절할 태세를 갖추고 있어야 한다.

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