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화학물질에 중독된 사람이 치료받기를 원할 때

화학물질에 중독된 사람이 치료를 받으로 왔을 때 상담사가 하는 가장 중요한 질문중의 하나는 “지금, 이 시간에 여기 오시게 된 특별한 이유가 있습니까? 지난달이나 다음 달에 오시지 않고 바로 지금, 여기 오신 이유가 무엇인가요?”라고 하는 것이다. 상담사나 환자가 이 질문에 대한 답을 잘 살펴보면 그가 치료를 받으려고 하면서 느끼는 특별한 양가감정을 이해할 수 있게 될 것이다.

어떤 이는 이 양가감정을 두고 말하기를 ‘내가 증오하는 사람이 내 새 차의 핸들을 잡고 앉아서 차를 벼랑으로 몰고 가는 것을 보고 있는 느낌’이라고 하였다. 웹스터(Webster)사전에서는 이 양가감정을 “사람이나 사물, 혹은 활동으로부터 느끼는 반감과 그것들을 향해 동시에 일어나는 매력”이라고 풀이하고 있다. 치료를 시작하는 것은 항상 양가감정을 불러일으킨다. 치료를 받으려고 치과에 가서 기다려 본 사람이라면 이 말의 의미를 이해할 것이다. 중독증에 걸린 사람도 처음 단계에서는 치명적인 결과는 피하면서 화학약물을 계속 사용할 수 있거나 수정할 수 있는 방법을 찾으려고 한다.

이런 양가감정을 이해하여 받아들이고 함께 살펴보는 것은 진실한 관계를 형성하는 기초가 되며 도와주는 사람과의 이런 관계가 형성하는 기초가 되며 도와주는 사람과의 이런 관계가 바로 치유의 핵심이 된다. 중독 질환에서 회복하려는 사람은 말 없이도 통하는 이런 따뜻한 관계라면 병에 대한 자신의 솔직한 감정과 경험을 토로할 수 있겠다는 생각을 한다. 그런 관계 속에서 자신에게 도움이 될 느낌들과 사실들을 털어놓는 것은 자기 자신의 부정(denial)을 꿰뚫어 보고 병에 대해 좀 더 잘 알도록 도와주어서 마침내 화학물질을 끊겠다는 결심을 할 때 생기는 양가감정을 해결하여 회복할 수 있도록 해준다. 이런 양가감정은 가족들이 치료에 개입할 가능성이 시사되면 분명한 저항으로 바뀌게 된다.

환자는 “아니오, 그녀를 끌어들이지 맙시다. 이것은 제 문제이지 그녀의 문제가 아닙니다. 게다가 그녀는 바빠서 올 수가 없습니다.”하고 말할 것이다.

배우자는 “제 아내가 단주만 하면 됩니다. 그밖에 다른 문제는 전혀 없어요. 저는 더 이상 어떻게 할 수 없습니다.”라고 말한다.

상담사는 “나는 항상 개별적으로 상담해 왔습니다. 친지들이 개입하게 되면 그들로부터 환자를 보호하면서 동시에 치료하기란 진짜 어렵습니다.”라고 말할 것이다.    

  

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 만약 우리가 이런 말들에서 한 발짝만 물러나서 대신 그들의 감정에 귀를 기울이게 되면 배우자가 가족은 실제로 자신들이 치료에 개입하게 되면 병에 대한 책임과 비난, 죄책감들 때문에 너무나 많은 고통을 당하게 될 것이라는 공포를 표현하고 있다는 사실을 알 수 있게 될 것이다. 그리고 상담사는 중독환자를 치료할 때 가족들이 개입하면 두 배로 힘들어질 것을 두려워하는 것이다.

이러한 두려움은 “제 남편이 와서 그 동안의 상황이 얼마나 어려웠는지를 다시 한번 전부 말 할 필요는 없다고 생각해요.”라고 하는 반대 속에 숨어 있음을 알아들을 수 있다. 또한 그 반대는 “그가 치료중에 퍼부을 비난들을 또 다시 참을 수는 없을 것 같아요.”하든지 “그녀와 그녀의 남편을 함께 하면 어떤 일이 벌어질지 알 수 없어요. 힘든 상황이 벌어지면 어떻게 처리하겠어요? 게다가 그녀는 이미 남편에게서 충분한 모욕을 받아 왔어요. 제가 그녀를 도울 수 있을 거예요.”라는 말속에도 숨어 있다.

질병에 대한 이런 도덕적이고 판단적인 태도들이 우리 문화 속에서, 심지어는 상담실에서조차, 사라지기를 바란다는 것은 어려운 일이다. 여기에서 상담사는 배우자가 당면한 것과 같은 문제로 고심하고 있는 것처럼 보인다. “상황이 더 복잡해져서 내가 해결할 구 없으면 어떻게 하지? 그러면 어떤 느낌이 들까?”건설적인 치유관계는 누가, 무엇을 증명해야 하는 그런 관계가 아니다. 여기에서는 잘못이나 비난의 개념들이 중요한 것이 아니다. 그래서 가족이 치료에 개입하는 것은 ‘물을 엎지르는’것이 아니라는 것과 면담 중에 그 동안 화학물질을 실제로 얼마나 많이 사용했는지 또 그 물질을 가족들 때문에 사용했는지를 따져보려는 것이 아니라는 사실을 (우리는 그 이유가 그보다 훨씬 더 복합적이라는 것을 이미 이야기했다) 이해시켜줄 필요가 있다. 그렇게 하기보다는 오히려 모두가 상처를 입었기 때문에 가족들 역시도 도움이 필요하고 그래서 모두를 치료에 참여하도록 요청하는 것이다.


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치료를 개방하는 움직임은 가족 모두가 개인적인 도움이 필요하다는데 그 초점을 맞추고 있다. 약물에 중독된 사람과 주변의 가장 가까운 사람들은 회복에 이르는 길을 모두 함께 걸어가는 것이 바람직하다. 많은 부부들은 자신의 배우자가 누구 때문에 중독불질을 사용했는지를 알고 싶어하고 또 그에 대한 분명한 답을 요구한다. 그러나 중독이라는 병의 기본 개념은 이런 질문을 잘 처리하면서 더 잘 배울 수 있다. 정통적인 부부 상담에서는 질문에 답해주도록 극심하게 화를 내는 배우자의 마음을 달래는데 아주 많은 시간이 걸릴 뿐만 아니라 어려운 과정을 거쳐야 한다. 일단 중독이라는 질병에 대해 배우게 된 부부들은 자신들이 “게임의 주자”라는 것을 알게 되고 서로를 비난하는 입장이 아니라 병이 생겼다는데 대한 슬픔과 그 동안 자신들이 행동에 대한 후회,  그리고 서로의 관계에 손상을 주었던 아픔들을 다독거리는 관점에 서게 되어 보다 핵심적인 문제들을 제기할 수 있게 된다. 이것은 옛날에 경험했던 자신의 화난 감정을 이해하고 또한 상대방을 용서해야 자신의 화도 풀릴 수 있다는 것을 알게 되는 기초 작업이 되기도 한다.

나는 약물 중독이 된 성공한 전문직 여성과 나이 많고 엄격한 그녀의 어머니를 함께 면담하기 전에, 우선 어머니부터 만나기로 하였다.

 어머니는 자기 딸이 화학물질을 사용하는 나쁜 행동을 끊기 위해서 필요한 것은 굳은 의지와 신앙심뿐이라고 계속 되풀이해서 말했다. 이 어머니는 똑같은 어조로 그 동안 자신이 얼마나 힘들게 살아 왔는지 그리고 다른 사람들의 도움 없이 혼자만의 힘으로 어떻게 버텨왔는지를 여러 번 강조해서 이야기하였다. 나는 이미 딸과 치료를 시작했기 때문에 딸이 어머니의 엄격한 성격을 닮았다는 것과 또 자신이 약물에 중독 되었다는 사실에 대해서 심하게 양심의 가책을 느끼고 있다는 것을 알고 있었다. 그녀는 성공하기 위해 맹렬하게 질주할 수밖에 없었고 약물을 사용하기 시작했던 때와 그 약물에 중독 될 때까지의 아주 짧은 순간 외에는 한번도 마음 편하게 지냈던 때가 없었다.
















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 이 여성은 수년동안 어머니의 기대에 부응하기 위해 노력했음에도 불구하고, 또 전문직 영역에서 상당한 성공을 거두고 있음에도 불구하고 결코 어머니가 자신을 자랑스럽게 생각하지 않을 것이라고 느끼고 있었다. 그래서 어머니의 엄격한 태도들이 그녀의 의존성을 키워왔고 참을 수 없을 만큼의 죄책감과 불안을 야기 시켰기 때문에 약물을 계속 사용할 수밖에 없었다고 자신을 합리화하고 있었다. 다른 환자들과 내 자신의 경험에 비추어 볼 때나 중독 질환의 개념으로 보았을 때, 신앙심과 의지만으로는 그런 속박에서 벗어나기가 어렵다고 말하자 그 나이든 어머니는 자신의 한계와 스스로에 대해 엄격할 수밖에 없었던 이야기를 시작하였다. 이것으로 딸과 다음 면담 이야기의 내용이 정해졌다. 이런 사전준비가 없었다면 그 어머니는 딸 앞에서 이런 것들에 대해 다 표현할 수 없었을 것이다.

 이제는 둘 다 중독질환에 대해 어느 정도 이해를 하고 나서 함께 치료에 참여하게 된 것이다. 딸이 어머니의 칭찬을 받기 위하여 얼마나 오랫동안 애써 왔는지를 이야기하자 어머니는 깜짝 놀라며 자신은 딸로부터 어머니 대접을 받지 못할까봐서 늘 불안했다고 고백하였다. 이것은 상담과정에서 일어날 수 있는 아주 아름다운 순간으로 어렵고 오랜 상담작업의 결과라기보다는 사람들이 새로운 창조에 의해 성장하는 발 그런 순간이었다. 딸에게 그토록 열심히 공부하도록 강요하였던 이유는 어머니가 교육을 받지 못한 자격지심 때문이었다. 면담이 끝나갈 무렵에 둘은 서로를 진심으로 축복해 줄 수 있게 되었고 들어 줄 수 없는 상대방의 요구에 대해서는 ‘아니오’라고 대답 할 수 있을 정도로 서로의 관계가 치유되었다.

이 예는 치료 초기 단계에서 가족을 따로 면담할 때 얻을 수 있는 장점을 분명하게 보여준다. 이 중독질환의 영향들 중 하나는 가족들을 비정상적으로 지나치게 밀착시킨다는 것이다. 마치 가족들은 고통과 투쟁으로 통제력을 되찾을 수 있기라도 하듯이 각자의 개별성은 없어지고 서로를 비정상적으로 더 밀착시킨다. 결과적으로 서로간의 사랑과 개성 그리고 전체적인 전망이 상실되는 것이다.

 일시적으로 개인의 욕구에 초점을 맞춘 구조화된 치료를 하고 나서 가족전체의 욕구에로 초점을 바꾸면 가족이나 개인들에게는 다시 한번 강한 개별적인 치료 목표를 심어주는 계기가 되고, 중독된 사람에게는 해독을 위한 시간을 충분하게 주는 것이 된다. 이렇게 할 때 전 가족은 병에 대한 이해에 초점을 맞추어 함께 이야기를 나눌 수 있는 바탕을 갖게되어 가족문제를 해결하기 위한 보수를 시작할 수 있게 되는 것이다.



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